Humor, Vida cotidiana

Culos de molde

Después de ver anunciada la exposición de las orondas y coloridas señoras de la escultora Niki de Saint Phalle en el Museo Guggenheim, me puse a reflexionar sobre esa parte del cuerpo en la que la espalda pierde su nombre, y constaté que su variedad de formas y tamaños da para la siguiente clasificación:

  • Culos rezagados: la columna vertebral se arquea hasta tal punto que el pompis camina varios metros por detrás de sus dueños.
  • Culos rimbombantes: son aquellos sientan cátedra y dicen “aquí estoy yo”, como el de Jennifer López, que hasta lo aseguró contra posibles daños.
  • Culos blandiblú: son los que al caminar producen ondas parecidas a las que se forman en una charca cuando lanzas una piedra.
  • Culos tobogán: en este caso la gravedad ha hecho que pierdan su característica forma ovalada y los han tornado caídos y resbaladizos.
  • Culos pan Bimbo: se trata de aquellas posaderas que, por misterios de la ciencia o por pasar demasiadas horas pegadas a una silla, son más cuadradas que redondeadas.
  • Culos minimalistas: son traseros que, escuchimizados cual Íñigo Errejón, tratan de ocupar el mínimo espacio posible en el cuerpo de sus dueños.
  • Culos Yoko Ono: se trata de una variedad bastante peculiar en la que una nalga es la mitad de grande que la otra.
  • No-culos: esta categoría remite a aquellos traseros cuya existencia deducimos porque así lo indican los bolsillos de atrás del pantalón.

Culos Minion

Dentro de cada uno de los puntos de esta lista, hay variaciones que hacen que cada pompis sea un mundo semiesférico. Los puedes encontrar con estrías, celulíticos, quemados por el sol por culpa de un short demasiado short, granujientos, peludos,  recatados, aficionados al twerking o fosforecentes por no haber visto nunca la luz.

Como sostiene el dicho, “las opiniones son como los culos, cada uno tiene el suyo”. Por eso, no hagas caso de aquellos anuncios que quieran venderte culos de molde. ¡El producto artesanal siempre vale más! 🙂

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